毫無疑問地，這個題目以前曾經寫過，至少一次，因為假期到後半部分的時候總是會變得空閒起來。

按照這樣的格式套路寫下去，如果還能夠堅持著寫下去，總有一天，一整年的日期都會被寫滿。曾經也想過，要不要在 映刻 這個分類裡面具體細化到每一天，後來想了想還是放棄了，過去一年的我已經已經沒有辦法和現在的我進行任何溝通交流，那麼也就無須再那樣精準到在日期上面費事。

一年前的這個時候，不知道為什麼總是被濃重的悲傷籠罩，像是被圍困在白茫茫的霧氣裡面，無論如何都走不出去。

近期的生活總體來說，不算糟糕，當然，如果買到了摸死的那家特典會更好。可是從這件事情上，突然地看開了，沒有什麼事情會和想象中的一樣一帆風順，做人的話首先要知足，以及學會取捨。比如，在 神谷浩史 和 小野大輔 裡面最終是選擇了 神谷浩史 ，因為在暑假看到 Live Theater 的那個時候我就已經決定要這麼做了(或許這次再也不用糾結買哪個特典，反而變得沒有那麼期待它的發售、回國，它總是要回來的)。

下午在看見那些消息，發 LOFTER 的時候，有那麼一個瞬間感到很是震驚，或者說，感到了害怕，又或是恐懼，總之不是多麼正派的褒義情感，然後被自己的想法有些嚇到：我看到的其實都隻是我以為——我以為的如何如何、怎樣怎樣，是不是和真實情況出入很大、完全不符呢？

沒有一個人可以做到真的地去了解另外一個人，首先有時連自己都沒有辦法真正地了解自己。

與此同時，對於 神谷浩史 的認知，出現了一次又一次再一次的偏差，並且這種偏差會永遠地持續下去，直到我體內產生的相應的多巴胺，也可能是荷爾蒙一類的東西，它們徹底地被消耗殆盡，或者歸於常值，換句話說則是，我已經再也不喜愛他再也不敬仰他再也不崇拜他再也不戀慕他了。

看著那些被刊登發表的對話內容，突然覺得，好像變得有點陌生了，不再像是過去那樣平和含蓄地回答，雖然還是很溫柔，但是更加貼近現實也更加直白直接。

於是在那個瞬間使我感到震驚害怕的是我的想法，“原來是這樣的一個人，一直以來都是這樣想的，和想象中的完全就不一樣呢。”

儘管最後以“或許是他終於學會更好地保護自己，再也不要將弱點暴露出來”這種想法安慰自己，但是作為除他之外的第二人，我知道，我永遠都無法了解他，那些也都隻是“我以為”。

但是我知道，我終究會錯估他，正是因為這些錯估的偏差，而讓我距離真實的他，再近了一步。

至於他——

——做事情的時候他不會半途而廢；不會厲聲厲色地對待任何人；小動物們不會離他而去；出門的時候總是晴天不會下雨；不會讓拜託的人感到失望；即使是跌入谷底、被烏雲遮擋也不會停滯不前、不再繼續散發熱與光芒……

——他不是一個天使，不過是一個值得追隨的人罷了。