剛才在群裡聊天的時候，突然提起了沉重的話題。

或許還是我的思維太過腐朽，跟不上時代的節奏而已經被它毫不猶豫地拋棄。

教師節——一個或許會略感沉重的節日，或許應該適合提出一些沉重的話題。

以前高中的時期，總是很害怕進老師辦公室的。雖然以前一直都是一個很內向的人，大抵是有他是老師，我是學生的這樣的身份的存在。

直到高考前的幾個月，或許是我的內心早就已經懷抱著豁出去、破罐子破摔的情感，突然變得不再那麼害怕，每天都不停地往教學樓中間連廊處的老師辦公室跑，拿著課間或是前一天晚上做題遇到的不會的習題，一道題又一道題再一道題地請求指教。

時至今日，都無法忘記那樣的盛夏，略感燥熱的教室，又或是冷氣十足的辦公室，晚自習下課以後的空間，拿著習題冊抑或是理綜卷子上不會的習題，去請教的時候。

也無法忘記在高考之前，學校已經放假了，但是仍有人待在學校，坐在平時的教室裡，坐在自己熟悉的座位裡，面前的課桌上堆滿了書籍與卷子，一本本一張張地攤開在那裡。靜靜的，我們十分安靜地坐在那裡，整個空間寂靜到隻有彼此的呼吸聲，刷題時中性筆筆尖在紙面上的摩擦音，以及頭頂的扇葉由於正做著圓周運動而發出的呼嘯聲。

教師節似乎是適合提出一些沉重的話題的。

個人來說，如果沒有遇到神谷浩史，我的人生可能還會是波瀾不驚泛不起一點漣漪沒有任何波動。

我確實是這樣想過考慮過思考過的，甚至第一次為了從某種意義上來說根本不會有任何交集(或許會是永遠。如果自己不努力的話，或許永遠都無法見到他，即使是很努力很努力很努力，都不一定有希望)的一個人，去寫這麼多的這樣的【映刻】(以前的時候，出現的都隻有きみくん，圍繞的話題也都隻是きみくん)。

我也無法忘記，當時寫的《為什麼不再早一點》。

是的。是的。是的。

為什麼不再早一點。

為什麼不再早一點？

一直以來，都是這樣的感覺。感覺人生中已經錯過了許多，不想要再繼續錯過，繼而變成一種過錯。然而終究我還是一如既往地不斷錯過，又過錯著活下去。

發自內心地來說，或許是和小時候的環境、以前的經歷有關，我不喜歡說話，不想要對別人推心置腹，不相信這個世界是美好的——儘管內心會渴望與別人進行溝通與交流，想要和一個人或者是幾個人在智能手機以及微信還沒有現在這般普及的時候用電話交談到深夜(寂靜的深夜裡面，隻有我們兩個人，聽得到彼此之間微弱的呼吸聲，每一句句末的語氣和停頓都是那樣的清晰明朗)，希望能夠再度出現一個人來告訴我，“其實這個世界它是很美好的，並沒有那麼你想象中的那樣地糟糕。”

終於，再度出現了一個人，告訴我愛與溫柔，教會我痛和成長，他沒有親口對我說，而是用行動在向我證明，“這個世界它看起來其實有那麼美好，所有的一切也不總都是那樣糟糕。”

某種程度上，我的內心十分懼怕死亡，總是喜歡如同這樣懷念，然後停滯不前。如果說為什麼一直崇拜敬仰きみくん那麼多年，大概是當時他在爺爺去世的時候對我說，“別哭了，都會過去的。”(儘管這件事情幾乎可以肯定的是——早已被他拋之腦後，他的生命裡出現了太多太多太多的路過他的生命的人，猶如小行星路過地球。隻是有的小行星路過之後，繼續繞地球做週期運動，像哈雷彗星一樣，而那些體積不大的小行星的終點與歸宿則是地球——或許這還是它們是第一次路過這個陌生又冰冷，幾乎被液態水完全覆蓋的蔚藍星球。)那麼，至於神谷浩史，該如何來形容，我不知道。總之，他已經上升到比きみくん還要高的一種至高無上的高度，甚至已經打破維度與維度之間的界限，上升跨越到另一個更加高維的維度了。

是的。是的。是的。

以前的時候，或許是學習的壓力，或許是人際關係的壓力，每天在學校說不出幾句話，沒事就在日記本上寫些東西。甚至家人不止一次地提起過，要不要去看心理醫生。或許是輕度的抑鬱症，想要離開這個看起來十分醜陋的世界，但是內心十分懼怕死亡。

但是現在這樣回頭望去，當時的事情不值一提，儘管大多數的時候，還是像這樣的，總是喜歡提起一些沉重的話題的情況。

似乎經常容易提起沉重的話題。

即使我知道，那個人教會我愛與溫柔，告訴我痛和成長，用他的生命在燦爛地向我證明著這個世界的美好。

やがて僕は年老い朽ち果てて、光は遠い點なるだろう。

有人說，シアター這首歌，描繪勾勒出了神谷浩史演藝的一生。或許這首歌，它描繪勾勒出的是所有人的人生——有情有欲，有怨有悔，求之得到，求而不得，瑣碎繁雜，風輕雲淡，功成名就，功敗垂成，陷入深淵，攀達巔峰……每個人的生命都像是在努力上演一出戲劇，亂哄哄你方唱罷我登場，想要散發出不一樣的光芒。

一直都覺得，沒有誰是願意孤獨的，灰暗的，低沉消極的，之所以孤獨灰暗低沉消極，不過是一種不甘的甘願。

總覺得神谷浩史是因為大器晚成，而在太多方面付出了比常人多出數十倍甚至百倍的努力。儘管他這一路走來，被太多人說過是因為“運氣好”。但是走在這條路上的他，身處於並不如看起來那樣的光明的黑暗裡面的他，究竟是付出了多麼大的努力，才取得今天這樣的成績？在取得今天這樣成就的同時，他又失去了多少鮮活美好的歲月與時光，做出了多少無奈的選擇以及無能為力的妥協呢？

小學的時候，寫過的週記，裡面一篇《路》記憶頗深，“我們總是喜歡鮮妍光明的事物，正如路那樣，但是對於它背後的黑暗卻無人知曉。”

是的。是的。是的。

我們總是喜歡鮮妍光明的事物，正如路那樣，但是對於它背後的黑暗卻無人知曉。

是的。是的。是的。

在這個世界上，有多少人，隻看到他光鮮亮麗西裝革履地走在鮮艷的紅色地毯上，站在鏡頭前被鎂光燈照耀著宛如天使散發出光芒？然後，他們嫉妒的目光，把他的後背戳得血肉模糊。他們享受愉快的假期，進入甜美的夢鄉的時候，沒有看到他在無人知曉的黑暗裡付出的努力，只看到鮮妍光明裡，這個人是如此這般地成功——好像神谷浩史是突然成功了一樣，沒有在青二塾進行培訓與學習，也沒有醬油了十年的路人。也沒有人在乎成名之前一直是以新人聲優的身份進行活動，甚至沒有人在乎是不是“神谷治史”。總之，唯一看見的，就是神谷浩史的運氣已經好到可以突然成功，並且成功了這麼久。

無人知曉，僅僅知曉的，是神谷浩史蟬聯“神谷浩史賞”，然後進入殿堂，那些包涵複雜情感的目光，把他的後背戳得血肉模糊。

這個話題或許太過沉重。

那麼以《為什麼不再早一點》的結尾作為結尾，

“如果如果，或許或許。

“我一直都在感歎為什麼沒有早一點認識神谷先生呢？

“為什麼沒有早一點讓我明白——即使這個世界這樣醜陋不堪，總是有值得眷戀的，應被稱讚的，美好又光明的存在。

“有神谷先生存在的存在。

“為什麼不再早一點。

“希望可以再早一點。

“再早一點遇見冬的雪，春的櫻，夏的雨，以及，每時每刻都耀眼如初見的你。”